blagues

Faut bien changer de temps en temps

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

Toujours aussi bien ces belges lol

Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

A lire jusqu'au bout

- C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!

elle est exelante

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

Quelle est la difference entre une blonde et un pokemon?

le pokemon lui evolue

La babibel team a encore frappé

Les super WC pour un super malentendu

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation "W-C" et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée "WOLLS-CHAPELS".

Voici sa réponse :
"Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir été très clair dans ma description."

c'est con ... mais c'est bon

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...

pas mal

C'est l'histoire d'un gar qui s'appele Maurice, et qui en se baladant rencontre un mec avec une grosse mite (les petite béte qui mange du bois) sur l'épaule, alors il s'aproche de l'autre mec et lui dit " Bonjour j'aimerait savoir comment vous aver fait pour avoir une si grosse mite ? "
Et l'autre lui répond " C'est parce que dans mon grenier il y a un géni et il éxause tout ce qu'on lui demande , Si tu veux éxauser un de tes veux on peux aller le voir."
Alors l'autre tout content acepte. Puis il parte tout les deux chez le gar a la grosse mite.
Arriver la bas Maurice voit le génit et dit " Je veux un milliard !"
Et un biliard aparait juste devant lui. Maurice regarde l'autre et lui dit " Il marche pas ton géni ! " Et l'autre lui répond " Et tu croit que j'avais demander une grosse mite."

J'avais deja vu sur unzinagaz.com.Mais en image c mieu